Эта правдивая история произошла много лет назад в Новосибирском Академгородке, в институте ядерной физики. Директором тогда был Г.И.Будкер - еврей, чтоб вы знали, и замечательный во многих отношениях человек. А одним из завлабов - Р.З.Сагдеев - татарин. Как-то на семинаре они долго спорили на какую-то тему. Наконец, у обоих научные аргументы кончились, перешли, как водится, на личности. Будкер - Сагдееву: - А вы вообще нас двести лет под игом держали. В ответ: - А вы, а вы нашего Христа распяли!
АНЕКДОТЫ Основные 06-05-22 / N9 Израиль Соломонович
Крымские татары обратились к Ющенко с вопросом: а кады ж нам Крым возвратят? Тот думал, а потом спросил: - Значит демократии хотите? Те: Ну да. - Значит когда самая демократичная страна вернет все индейцам, так и мы сразу все и отдадим.
АНЕКДОТЫ Основные 97-07-16 / N6
Идет на пасху русский и встречает татарина. Русский: - Христос воскресе! - Ай, молодца!
Филя
АНЕКДОТЫ Основные 02-01-18 / N1 Алишер ТАКСАНОВ
(c) Закончил один, значит, педагогический вуз и пришел в районо, чтобы найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол, свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей «новых русских». Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по указанному адресу. Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах, «параболы» на крыше, «Мерсы» шестисотые на стоянках, охрана ходит с оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит: - Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там занятия, а потом пойдете на свой урок. Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс. Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала: - Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие - «Пифагоровы штаны во все стороны равны»… Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет, где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил: - Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают… А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем… Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и там слушает, как нужно проводить опыты: - Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой туфтой, которая известна вам как вода... Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора. - Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично! А директор в ответ: - Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то это на соседней улице… Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он смотрит на детей и начинает свой предмет: - В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила стрелки татарам на Куликовом поле… (Алишер Таксанов)
АНЕКДОТЫ Основные 02-04-24 / N1 Martyn
Приходят к Президенту России команда КВН "Четыре татарина" из Казани и заявляют: - Владимир Владимирович, мы требуем, чтобы нам платили как сборной России по футболу! ВВП: - С какой, простите, стати? - НО ВЕДЬ МЫ ТОЖЕ НАРОД СМЕШИМ!
АНЕКДОТЫ Основные 06-02-15 / N5
Объявление. Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу. Команда КВН "Четыре татарина" (Казань)
АНЕКДОТЫ Основные 96-02-15 / N10
Бредёт татарин по улице, шатается, за сердце держится и бормочет: ``улям... улям...`` Навстречу русский: ``Мы тоже, когда получка - гулям!`` прим.: улем [улям] = умираю (татарск.)
АНЕКДОТЫ Основные 05-07-25 / N5 t0ma
- Когда русские выплатят компенсацию за окупацию Прибалтики? - Когда татары в складчину с монголами расплатятся за 300 лет ига с набежавшими процентами и вернут дань!
АНЕКДОТЫ Основные 01-02-18 / N23 Ильдар
Поскреби русского - обнаружишь татарина. Сегодня на улице ко мне подошел какой-то незнакомец и начал меня скрести. Я ему говорю: "Эй! Ты чего? Зачем ты меня... Эй! Тукта! Тукта дип эйтем! Кытыклама!"
АНЕКДОТЫ Основные 99-08-06 / N1 Тамбу
Договорились как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться. Ну все как полагается, набили стрелку на шесть утра на приметной полянке. 6-00 - татары сидят ждут, никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет. Ну татары давай над ними прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем поматерили Илюшу, да и порешили сами татаров отколошматить. Поглумились над ними знатно, поистребляли всех, усталые домой собираются. Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец, весь в крови. - Ребята, не поверите, полянку перепутал!!!!!
АНЕКДОТЫ Основные 99-07-01 / N5 SD
Встречаются два "новых русских", один - хохол, другой - татарин, около роддома, где лежат их беременные жены. Хохол спрашивает: - У тебя кто? Татарин: - Сын. Хохол: - И у меня. А скоро? Татарин: - Да вот, рожает уже. Хохол: - И моя. А имя ты ему придумал? Татарин: - Да. Очень хорошее - Омар. Хохол: - А я вот еще нет. Разошлись. Хохол стоит, думает: "Ну и балда он. Омар - фигня. Лобстер круче. Может, так и назвать?"
АНЕКДОТЫ Основные 04-04-28 / N9 Торс.
Русский с татариным обсуждают реформу ЖКХ. Русский возмущается постоянно растущими налогами-поборами. Татарин говорит с издевкой: - А наша Чингиз-хана 300 лет ясак не подымала.
АНЕКДОТЫ Основные 04-11-18 / N8 Ринат
- Слыхал? Президент Путин, оказывается, татарин! - Не может быть! Я точно знаю, что его отец и мать - русские! - Ну и что? У Марата Сафина оба родителя чистокровные татары, а его самого все равно считают русским.
АНЕКДОТЫ Основные 96-05-04 / N1
Муж на работу собирается и поет: ``Пара-па-бабам, пара-па-бабам ... `` Ну жена слышит и давай свою песенку напевать: ``Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам... ``
АНЕКДОТЫ Основные 01-11-17 / N10 vashaklava
Как определить, какой вы национальности?
1. Если вы во время туристической поездки в какую-либо восточную страну испытываете чувство превосходства, а во время поездки в западную страну испытываете комплекс неполноценности, то вы - русский.
2. Если у вас дома в подвале хранится небольшая баночка с отрезанными яйцами пленного солдата, то вы - чеченец.
3. Если вас бесит всякое упоминание о сале, то вы - украинец.
4. Если в детстве после школьного урока истории о монгольском нашествии на Русь вы вернулись домой с синяком под глазом, то вы - татарин.
5. Если вашим родным языком является ломаный татарский, но вы не считаете себя татарином, то вы - башкир.
6. Если вы регулярно слушаете передачи армянского радио, но они вас не смешат, то вы - армянин.
АНЕКДОТЫ Основные 06-02-11 / N88 Alexei
Мировое сообщество категорически требует от России обеспечить им энегретическую безопасность и отдать нефть и газ добровольно потому что:
- вы посадили Ходорковского - у вас нет демократии - вы ловите шпионов - у вас и так много нефти - мы дадим вам много портретов американских президентов - у вас и так много газа - у вас имперские амбиции и вам не нравится что Украина независимая страна - вы ловите шпионов, а камень полное фуфло, англичане отказались от него но просят вернуть - грузины вас не любят потому что вы взрываете все на своей территории и не любите Сталина, ваши женщины перестали ездить трахаться в Грузию - вам не нравится оранжевый цвет и вы посадили Ходорковского - государство не может владеть нефтью и газом если это российское государство - вы ловите шпионов - вас не любят поляки, они не достреляли в 19 веке ваших лучших представителейж вы спасали их от немцев не один раз - вас не любят латыши, их стрелки не добили тамбовских крестьян и казаков - ну зачем вам нефть и газ, вы же дикари мы дадим вам стеклянные бусы - вы даже не знаете куда девать портреты президентов, мы вам еще их дадим - вас не любят эстонцы, они стали бороться за свою независимость как только перестали быть чухонцами - вы белые, вас не любит Кондолина Райс - суки холодно же - все равно ваши ядерные ракеты полный блеф - у вас татары ненавидят русских, а русские татар уже тысячу лет - нефть и газ принадлежат всему миру, если это российские нефть и газ - Толик ну сделай что нибудь поговори с Путиным
АНЕКДОТЫ Основные 03-12-08 / N15 Женя
Прослышал как-то русский обыватель о существовании специальной психбольницы для жертв русских анекдотов. (Да-да, анекдоты могут сильно ранить человека, иногда даже повредить его психику.) Так вот, решил он посмотреть на эту психушку своими глазами. Находит клинику, заходит внутрь, идет по коридору. Видит - дверь, а на ней табличка: "Сумасшедший чукча". Заходит внутрь, а там - чукча. Чукча сидит у койки, обхватив голову руками. Увидев русского, спрашивает: - Ты по меня анекдоты сочинял? - Нет, - отвечает русский. - Ага! Значит, слушал или рассказывал анекдоты о чукчах? - и начинает гнаться за русским с топориком в руках. Долго гнался чукча за русским, наконец русский вырвался из комнаты и побежал по коридору. Навстречу ему - грузин: - Паслюшай, дарагой, уж не русский ли ты? - Н-н-нет, - отвечает русский, испугавшись, - с чего это вы взяли? Татарин я! Татарин! - Да? - недоверчиво спрашивает грузин, - а почему тогда у тебя топорик торчит из головы?
АНЕКДОТЫ Основные 99-08-26 / N7 Андрей
10 признаков того, что вы пришли в гости не туда.
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов. 2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают. 3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто. 4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка. 5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре. 6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок. 7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: «Это не он, это не он!» 8. Вас спрашивают: «Надеюсь, хвоста за вами не было?» 9. После вашего стука из-за двери слышно: «О, Господи! Опять погром!» 10. Вы татарин.
АНЕКДОТЫ Основные 07-02-25 / N11 Антон
Встречаются два бывших одноклассника: - Чем занимаешься? - Я директор международной фирмы! - Как? У тебя ж по английскому тройка была! - Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.
АНЕКДОТЫ Основные 09-05-12 / N15 Жоповыделение
Мюллер вызывает к себе Штирлица и говорит: "Наконец-то я вас раскусил! Никакой вы не немец. Немецкий язык для вас не родной. Признайтесь, вы - татарин?" Штирлиц (удивлённо): "С чего вы взяли, штандартенфюрер? Что за чушь? Если уж у вас разыгралась фантазия, то не логичнее ли предположить, что я - русский разведчик?" Мюллер (переходя на русский): "Абдулла Ибрагимович, мы, русские разведчики, учились немецкому в МГИМО, а вы, судя по акценту - в Казанском пединституте!"
АНЕКДОТЫ Основные 04-11-18 / N9 vovan
Уважаемые татары! Какая может быть латиница! Попробуйте латиницей написать слово "хуй".
АНЕКДОТЫ Основные 09-11-26 / N24
Однажды в Москве подешевело мыло и количество татар резко увеличилось.
АНЕКДОТЫ Основные 99-04-01 / N4 Ильяс
1981 год. Магазин для ветеранов. Заходит дедок лет так не менее 80. - мм...А ветеранов.. мм.. Куликовской битвы ...мм.. обслуживаете? - Неси справку, дед, и нет вопросов! - Дык где ж ..мм.. я ее возьму-то, доченька, мм.. ско-ка лет то уж! - Не знаю, как ты, а татары все как один принесли!
АНЕКДОТЫ Основные 05-03-15 / N13 Павел
Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец. И решили новые русские пойти в ресторан.
АНЕКДОТЫ Основные 09-12-04 / N23
- Чем отличаются жители города Казань от жителей города Рязань? - Жители Казани точно знают, что они татары, а жители Рязани только догадываются.
АНЕКДОТЫ Основные 96-12-30 / N7
Вопрос армянскому радио: Почему у вас иссякли анекдоты, а те, что есть, стали такими тупыми? Да и слышимость ухудшилась. Ответ: Армянам и грузинам не до анекдотов: жизнь зае%ывает. Евреи поуезжали. Татары занялись коммерцией. Так что все анекдоты теперь сочиняют русские. А слышимость - уж какая есть: передаем из Израиля.
