globus1978@mail.ru
+46767169121
Ruslan



globus1978@mail.ru
+46767169121
Ruslan



globus1978@mail.ru
+46767169121
Ruslan

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0


globus1978@mail.ru
+46767169121
Ruslan

Year
Месяц
День
Знак Зодиака:
Восточный календарь:


globus1978@mail.ru
+46767169121
Ruslan

Оцените мой сайт
Всего ответов: 234


globus1978@mail.ru
+46767169121
Ruslan
АНЕКДОТЫ Основные 97-07-31 / N6

Эта правдивая история произошла много лет назад в Новосибирском
Академгородке, в институте ядерной физики. Директором тогда был
Г.И.Будкер - еврей, чтоб вы знали, и замечательный во многих
отношениях человек. А одним из завлабов - Р.З.Сагдеев - татарин.
Как-то на семинаре они долго спорили на какую-то тему. Наконец,
у обоих научные аргументы кончились, перешли, как водится,
на личности.
Будкер - Сагдееву:
- А вы вообще нас двести лет под игом держали.
В ответ:
- А вы, а вы нашего Христа распяли!

АНЕКДОТЫ Основные 06-05-22 / N9 Израиль Соломонович

Крымские татары обратились к Ющенко с вопросом: а кады ж нам Крым
возвратят?
Тот думал, а потом спросил:
- Значит демократии хотите?
Те: Ну да.
- Значит когда самая демократичная страна вернет все индейцам, так и мы
 сразу все и отдадим.

АНЕКДОТЫ Основные 97-07-16 / N6

Идет на пасху русский и встречает татарина. Русский:
- Христос воскресе!
- Ай, молодца!

Филя

АНЕКДОТЫ Основные 02-01-18 / N1 Алишер ТАКСАНОВ

(c) Закончил один, значит, педагогический вуз и пришел в районо, чтобы
найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол,
свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей
«новых русских». Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по
указанному адресу.
Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах,
«параболы» на крыше, «Мерсы» шестисотые на стоянках, охрана ходит с
оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:
- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован
 братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там
 занятия, а потом пойдете на свой урок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс.
Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку,
рассказывала:
- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе
 Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но
 брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие -
 «Пифагоровы штаны во все стороны равны»…
Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет,
где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол,
говорил:
- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит
 ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают…
 А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем…
Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и
там слушает, как нужно проводить опыты:
- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой
 туфтой, которая известна вам как вода...
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет
директора.
- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично!
А директор в ответ:
- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки
 так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то
 это на соседней улице…
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он
смотрит на детей и начинает свой предмет:
- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из
 Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на
 сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила
 стрелки татарам на Куликовом поле…
 (Алишер Таксанов)

АНЕКДОТЫ Основные 02-04-24 / N1 Martyn

Приходят к Президенту России команда КВН "Четыре татарина" из Казани и
заявляют:
- Владимир Владимирович, мы требуем, чтобы нам платили как сборной
 России по футболу!
ВВП:
- С какой, простите, стати?
- НО ВЕДЬ МЫ ТОЖЕ НАРОД СМЕШИМ!

АНЕКДОТЫ Основные 06-02-15 / N5

Объявление. Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной
России по футболу.
 Команда КВН "Четыре татарина" (Казань)


АНЕКДОТЫ Основные 96-02-15 / N10

Бредёт татарин по улице, шатается, за сердце держится
и бормочет: ``улям... улям...``
Навстречу русский:
``Мы тоже, когда получка - гулям!``
 прим.: улем [улям] = умираю (татарск.)

АНЕКДОТЫ Основные 05-07-25 / N5 t0ma

- Когда русские выплатят компенсацию за окупацию Прибалтики?
- Когда татары в складчину с монголами расплатятся за 300 лет ига с
 набежавшими процентами и вернут дань!

АНЕКДОТЫ Основные 01-02-18 / N23 Ильдар

Поскреби русского - обнаружишь татарина. Сегодня на улице ко мне
подошел какой-то незнакомец и начал меня скрести. Я ему говорю:
"Эй! Ты чего? Зачем ты меня... Эй! Тукта! Тукта дип эйтем! Кытыклама!"

АНЕКДОТЫ Основные 99-08-06 / N1 Тамбу

Договорились как-то Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец
с татарами разобраться. Ну все как полагается, набили стрелку
на шесть утра на приметной полянке. 6-00 - татары сидят ждут,
никого нет. Через минут 15 приезжают добры молодцы в составе
Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет. Ну татары давай над ними
прикалываться, мол струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем поматерили
Илюшу, да и порешили сами татаров отколошматить. Поглумились
над ними знатно, поистребляли всех, усталые домой собираются.
Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец,
весь в крови.
- Ребята, не поверите, полянку перепутал!!!!!

АНЕКДОТЫ Основные 99-07-01 / N5 SD

Встречаются два "новых русских", один - хохол, другой - татарин,
около роддома, где лежат их беременные жены.
Хохол спрашивает:
- У тебя кто?
Татарин:
- Сын.
Хохол:
- И у меня. А скоро?
Татарин:
- Да вот, рожает уже.
Хохол:
- И моя. А имя ты ему придумал?
Татарин:
- Да. Очень хорошее - Омар.
Хохол:
- А я вот еще нет.
Разошлись. Хохол стоит, думает:
"Ну и балда он. Омар - фигня. Лобстер круче. Может, так и назвать?"

АНЕКДОТЫ Основные 04-04-28 / N9 Торс.

Русский с татариным обсуждают реформу ЖКХ. Русский возмущается
постоянно растущими налогами-поборами. Татарин говорит с издевкой:
- А наша Чингиз-хана 300 лет ясак не подымала.

АНЕКДОТЫ Основные 04-11-18 / N8 Ринат

- Слыхал? Президент Путин, оказывается, татарин!
- Не может быть! Я точно знаю, что его отец и мать - русские!
- Ну и что? У Марата Сафина оба родителя чистокровные татары, а его
 самого все равно считают русским.

АНЕКДОТЫ Основные 96-05-04 / N1

Муж на работу собирается и поет:
``Пара-па-бабам, пара-па-бабам ... ``
Ну жена слышит и давай свою песенку напевать:
``Татарам-даром-дам, татарам-даром-дам... ``

АНЕКДОТЫ Основные 01-11-17 / N10 vashaklava

Как определить, какой вы национальности?

1. Если вы во время туристической поездки в какую-либо восточную страну
испытываете чувство превосходства, а во время поездки в западную страну
испытываете комплекс неполноценности, то вы - русский.

2. Если у вас дома в подвале хранится небольшая баночка с отрезанными
яйцами пленного солдата, то вы - чеченец.

3. Если вас бесит всякое упоминание о сале, то вы - украинец.

4. Если в детстве после школьного урока истории о монгольском нашествии
на Русь вы вернулись домой с синяком под глазом, то вы - татарин.

5. Если вашим родным языком является ломаный татарский, но вы не
считаете себя татарином, то вы - башкир.

6. Если вы регулярно слушаете передачи армянского радио, но они вас не
смешат, то вы - армянин.

АНЕКДОТЫ Основные 06-02-11 / N88 Alexei

Мировое сообщество категорически требует от России обеспечить им
энегретическую безопасность и отдать нефть и газ добровольно потому что:

- вы посадили Ходорковского
- у вас нет демократии
- вы ловите шпионов
- у вас и так много нефти
- мы дадим вам много портретов американских президентов
- у вас и так много газа
- у вас имперские амбиции и вам не нравится что Украина независимая
 страна
- вы ловите шпионов, а камень полное фуфло, англичане отказались от него
 но просят вернуть
- грузины вас не любят потому что вы взрываете все на своей территории и
 не любите Сталина, ваши женщины перестали ездить трахаться в Грузию
- вам не нравится оранжевый цвет и вы посадили Ходорковского
- государство не может владеть нефтью и газом если это российское
 государство
- вы ловите шпионов
- вас не любят поляки, они не достреляли в 19 веке ваших лучших
 представителейж вы спасали их от немцев не один раз
- вас не любят латыши, их стрелки не добили тамбовских крестьян и
 казаков
- ну зачем вам нефть и газ, вы же дикари мы дадим вам стеклянные бусы
- вы даже не знаете куда девать портреты президентов, мы вам еще их
 дадим
- вас не любят эстонцы, они стали бороться за свою независимость как
 только перестали быть чухонцами
- вы белые, вас не любит Кондолина Райс
- суки холодно же
- все равно ваши ядерные ракеты полный блеф
- у вас татары ненавидят русских, а русские татар уже тысячу лет
- нефть и газ принадлежат всему миру, если это российские нефть и газ
- Толик ну сделай что нибудь поговори с Путиным

АНЕКДОТЫ Основные 03-12-08 / N15 Женя

Прослышал как-то русский обыватель о существовании специальной
психбольницы для жертв русских анекдотов. (Да-да, анекдоты могут сильно
ранить человека, иногда даже повредить его психику.) Так вот, решил он
посмотреть на эту психушку своими глазами. Находит клинику, заходит
внутрь, идет по коридору. Видит - дверь, а на ней табличка: "Сумасшедший
чукча". Заходит внутрь, а там - чукча. Чукча сидит у койки, обхватив
голову руками. Увидев русского, спрашивает:
- Ты по меня анекдоты сочинял?
- Нет, - отвечает русский.
- Ага! Значит, слушал или рассказывал анекдоты о чукчах? - и начинает
гнаться за русским с топориком в руках.
Долго гнался чукча за русским, наконец русский вырвался из комнаты и
побежал по коридору. Навстречу ему - грузин:
- Паслюшай, дарагой, уж не русский ли ты?
- Н-н-нет, - отвечает русский, испугавшись, - с чего это вы взяли?
 Татарин я! Татарин!
- Да? - недоверчиво спрашивает грузин, - а почему тогда у тебя топорик
 торчит из головы?

АНЕКДОТЫ Основные 99-08-26 / N7 Андрей

10 признаков того, что вы пришли в гости не туда.

1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно
 кричит: «Это не он, это не он!»
8. Вас спрашивают: «Надеюсь, хвоста за вами не было?»
9. После вашего стука из-за двери слышно: «О, Господи! Опять погром!»
10. Вы татарин.

АНЕКДОТЫ Основные 07-02-25 / N11 Антон

Встречаются два бывших одноклассника:
- Чем занимаешься?
- Я директор международной фирмы!
- Как? У тебя ж по английскому тройка была!
- Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.

АНЕКДОТЫ Основные 09-05-12 / N15 Жоповыделение

Мюллер вызывает к себе Штирлица и говорит: "Наконец-то я вас раскусил!
Никакой вы не немец. Немецкий язык для вас не родной. Признайтесь, вы -
татарин?"
Штирлиц (удивлённо): "С чего вы взяли, штандартенфюрер? Что за чушь?
Если уж у вас разыгралась фантазия, то не логичнее ли предположить, что
я - русский разведчик?"
Мюллер (переходя на русский): "Абдулла Ибрагимович, мы, русские
разведчики, учились немецкому в МГИМО, а вы, судя по акценту - в
Казанском пединституте!"

АНЕКДОТЫ Основные 04-11-18 / N9 vovan

Уважаемые татары! Какая может быть латиница! Попробуйте латиницей
написать слово "хуй".

АНЕКДОТЫ Основные 09-11-26 / N24

Однажды в Москве подешевело мыло и количество татар резко увеличилось.

АНЕКДОТЫ Основные 99-04-01 / N4 Ильяс

1981 год. Магазин для ветеранов. Заходит дедок лет так не менее 80.
 - мм...А ветеранов.. мм.. Куликовской битвы ...мм.. обслуживаете?
 - Неси справку, дед, и нет вопросов!
 - Дык где ж ..мм.. я ее возьму-то, доченька, мм.. ско-ка лет то уж!
 - Не знаю, как ты, а татары все как один принесли!

АНЕКДОТЫ Основные 05-03-15 / N13 Павел

Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец. И решили
новые русские пойти в ресторан.

АНЕКДОТЫ Основные 09-12-04 / N23

- Чем отличаются жители города Казань от жителей города Рязань?
- Жители Казани точно знают, что они татары, а жители Рязани только
 догадываются.

АНЕКДОТЫ Основные 96-12-30 / N7

Вопрос армянскому радио: Почему у вас иссякли анекдоты, а те,
что есть, стали такими тупыми? Да и слышимость ухудшилась.
Ответ: Армянам и грузинам не до анекдотов: жизнь зае%ывает.
Евреи поуезжали. Татары занялись коммерцией. Так что все
анекдоты теперь сочиняют русские. А слышимость - уж какая есть:
передаем из Израиля.



Слушать радио
Слушать радио "Курай г.Казань" Слушать радио "Татарское радио "Дуслык"" Слушать радио "рекорд казань"
Block title
Имя отправителя *:
E-mail отправителя *:
Web-site:
Тема письма:
Текст сообщения *:
Оценка сайта:
Код безопасности *:

Поиск
Календарь
«  Ноябрь 2019  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930
Друзья сайта
Тюбетейка. Приколы Казани, Юмор Татарстана
dowload
Архив записей
Мусульманские праздники
posovetui drugu
Copyright MyCorp © 2019
Сделать бесплатный сайт с uCoz